30+ truyện cười ngắn hài hước, thư giãn

Cuộc sống đôi khi bận rộn và căng thẳng, nhưng một chút tiếng cười có thể làm mọi thứ nhẹ nhàng hơn. Những câu chuyện cười ngắn dưới đây được sưu tầm để mang đến cho bạn những khoảnh khắc thư giãn, giải trí, và đôi khi là những phút giây “cười ra nước mắt”. Hãy cùng Fahasa khám phá danh sách 30+ truyện cười ngắn hài hước dưới đây nhé.

Truyện cười là gì? 

Truyện cười là một thể loại văn học dân gian hoặc hiện đại, có nội dung ngắn gọn, kể về những tình huống hài hước, bất ngờ trong cuộc sống. Mục đích chính của truyện cười là gây cười, tạo niềm vui và thư giãn cho người đọc, người nghe.

Đặc điểm của truyện cười

• Truyện cười thường có dung lượng ngắn, súc tích.

• Nội dung xoay quanh các tình huống hài hước, gây cười tự nhiên hoặc bất ngờ.

• Ngôn ngữ gần gũi, dễ hiểu, dễ ghi nhớ và dễ kể lại cho người khác.

• Có thể mang tính châm biếm, phê phán những thói hư tật xấu trong xã hội một cách nhẹ nhàng nhưng sâu sắc.

Vai trò của truyện cười 

Truyện cười không chỉ giúp giải trí mà còn có nhiều tác dụng khác:

• Giúp giải tỏa căng thẳng, giảm áp lực trong công việc và học tập.

• Tạo tiếng cười, mang mọi người đến gần nhau hơn.

• Gợi mở tư duy nhanh nhạy, khả năng phản xạ tình huống.

• Truyện cười dân gian còn dùng để phê phán, răn dạy đạo lý qua cách kể hài hước, dễ tiếp nhận.

30+ truyện cười ngắn hài hước 

1. Bí quyết sống lâu

Phóng viên: “Cụ ơi, bí quyết nào giúp cụ sống đến 100 tuổi?”
Cụ ông: “Cứ mỗi lần vợ hỏi ‘Anh đi đâu?’, tôi trả lời ‘Đi mua quà cho em.'”

2. Bí kíp học bài

A: “Mày học bài tới đâu rồi?”
B: “Tới đoạn tuyệt vọng rồi!”

3. Con cái thời 4.0

Mẹ: “Con học bài tới đâu rồi?”
Con: “Dạ, tới đoạn Google không có đáp án ạ!”

4. Bác sĩ vui tính

Bệnh nhân: “Bác sĩ ơi, mắt tôi cứ nháy liên tục!”
Bác sĩ: “Không sao, chắc mắt anh đang thả thính ai đó!”

5. Bí quyết nấu ăn

A: “Mày nấu món này ngon thế, bí quyết gì vậy?”
B: “Bí quyết hả? Đói là ngon!”

6. Món ăn yêu thích

A: “Món gì mà mày ăn hoài không chán?”
B: “Món free!”

7. Mượn tiền

A: “Cho tao mượn 1 triệu đi!”
B: “Tao chỉ có 500k thôi.”
A: “Thế cũng được, mày nợ tao 500k còn lại nhé!”

8. Học tiếng Việt

Cô giáo: Các bạn đặt cho cô câu có từ “đỡ đần”
Tèo: Dạ vì em học ngu nên ba mẹ cho đi thêm để đỡ đần.

9. Một nửa tệ nạn

Hai bà vợ đều có chồng vướng vào các tệ nạn ngồi nói chuyện với nhau.
Bà vợ 1: Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.
Bà vợ 2 rầu rĩ: Chồng tôi cũng bỏ được một nửa mấy thứ tệ nạn rồi.
Bà vợ 1: Sao chị vẫn buồn vậy?
Bà vợ 2: Thì “rượu chè” ổng bỏ chè; “Trai gái” ổng bỏ trai; “Cờ bạc” ổng bỏ cờ; “Đề đóm” ổng bỏ đóm… Cô thấy có rầu đời không?

10. Quả lắc bị thất lạc

Anh chàng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.
Anh ta dặn ông bố: Khi nào cháu trai ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.
Và một vài ngày sau đó chị vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay”.
Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con trai và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc bị thất lạc.”

11. Hẹn hò với nha sĩ

Tý rung động một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy nguyên do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ rầu rĩ nói: Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại, chắc chồng em cũng có thể đã bắt đầu nghi nghi rồi.

Tý ngạc nhiên: Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu: Nhưng em còn có 1 cái răng thôi, lần sau biết lấy nguyên do gì để đến gặp anh nữa chứ?

12. Ai đã phát hiện ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi Như: Như, em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Tâm chỉ vào bản đồ: Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu: Tốt lắm! Nào, giờ Tí hãy nói ai đã có công phát hiện ra châu Mỹ?

Tí: Thưa cô, bạn Tâm ạ.

13. Luật sư

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bỗng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quật mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy dựng lên có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gần giọng phàn nàn: Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoàng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất và kêu lên: Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!

14. Trí thông minh

Thầy hỏi: “Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?”

Tí trả lời: “Đó là em, Tí ạ”.

Thầy giáo rất hài lòng.

Thầy tiếp tục hỏi Mướp: “Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?”.

Mướp gãi đầu gãi tai: “Để em về nhà suy nghĩ đã ạ”.

Về nhà nghĩ mãi không ra, Mướp bèn đi hỏi Bầu: “Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?”.

Bầu đáp ngay: “Đó là Bầu chứ còn ai”.

Hôm sau Mướp hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột:

“Dạ thưa thầy, là bạn Bầu ạ”.

15. Đây là cái gì?

Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi: Đây là cái gì?

Cả lớp: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ.

16. Mười ngàn đô

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói: Đêm nào anh cũng nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

Bố anh kiếm được mười nghìn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi bất ngờ.

Chàng trai đáp: Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

17. Nhường ghế 

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này khách sáo ấn vai ông ta xuống và nói: Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!

Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản: Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mắc hai bến rồi!

18. Giữ của

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

Ông bố đáp: Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

19. Theo sách

Trong giờ học môn Địa.

Cô: Hoa, em hãy nhìn SGK cho cô biết sông Hồng nằm ở đâu?

Hoa: Dạ thưa cô! Nằm ở dòng thứ 6 trang 50 của sách Địa ạ!

20. Con gì?

AD1: Nhiều lúc tui không biết tui là con gì luôn bà ơi?

AD2: Thì là con người chứ con gì nữa?

AD1: Thế mà mẹ tui cứ suốt ngày nói tui ăn như con rồng cuốn, nói như rồng leo, làm như mèo mửa nè.

21. Đúng một nửa 

Tít: Bà ăn hết 5 cái kẹo của tui phải không?

Mít: Chỉ đúng một nửa thôi.

Tít: Đúng là đúng, sai là sai, một nửa là sao?

Mít: Là tui ăn hết 10 cái kẹo đó.

22. Cùng ý tưởng

Đầu cua: Này, nếu nhà bà nuôi một con chó và một con heo, đến tết phải đưa một trong hai con lên bàn thờ, con heo sẽ nghĩ là con chó, con chó sẽ nghĩ là con heo. Thế nhà bà sẽ thịt con nào?

Kẹp nơ: Tất nhiên là con heo rồi, thế còn phải hỏi.

Đầu cua: Hehe, bà có cùng ý tưởng với con chó đấy.

Kẹp nơ: Hừ hừ.

23. Để dành chất xám

Bố: Tí, tại sao đi thi mà không chịu làm bài, để bị 0 điểm thế này?

Tí: Con để dành chất xám đó ạ

Bố: Vậy thì bố cũng để dành roi cho con

Tí: Hu hu.

24. Canh me 

Thi học kỳ xong, thấy Đầu Đinh mặt buồn so, Tóc Dài hỏi thăm:
– Không làm được bài à ông?
– Ừ tui nộp trang giấy trắng.
– Không học bài hay sao mà không làm được câu nào?
– Thì tại tui nghe cô bảo là ai mà phát hiện được bạn mình quay cóp, cứ tố cáo, cô cho 10 điểm luôn, nên cả giờ tui chỉ ngồi canh me mà không làm bài.
– Trời ạ !!!

25. Trứng ngỗng 

Tí: Tèo có biết trên đời này trứng gì có sức sát thương cực lớn không?
Tèo: Tao chịu.
Tí: Là trứng ngỗng đấy mày!
Tèo: Tại sao?
Tí: Mày ko thấy là mỗi lần bọn mình ăn “trứng ngỗng”, về nhà đều bị mẹ tẩn cho một trận đấy thôi.
Tèo: Ờ ha.

26. Đã bảo là điên